好不容易从繁重的课题中解脱了出来，不要在我面前提翻译这两个字！！！
我已经得了暂时性的翻译敏感症了。听到就想吐。
经过了大致一个星期的折磨，
外卖...电脑辐射...痘痘...黑眼圈统统成为了我生活的附带品，
再多来点，我就可以去演Twilight了。
PS： BUS的表情总算有点长进了。

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话说在课题陪伴的日子里，我很无聊的翻出了自己誓言不会看的剧《我的青春X做主》。
至今还没有看完，看来我对于这样的剧根本就不care情节，只是偶尔看一两集赢来一身感悟。
其实我觉得这个戏，小细节上面注意得挺独特的。

首先从角色考虑，我觉得我像雷蕾和青楚的综合体，
爽快大方骨子里带着一股傲气，有时候非常自负。
然而在劣根性上面，我觉得我很像小样，眼高手低没恒心没毅力爱走捷径。
不过还好，人生到此没有还算比较顺利，幸亏我都不极端。
在看这一路人挥霍着青春奋斗的时候，
有时会觉得还好我幸亏还不到这地步，有时候又想恩我以后可以这么做。
大爱看别人的故事，规划自己的人生之路。
幻想几年以后，我也应该是一个刚刚混出道的小律师了吧，不知道是怎样的生活。

再从女性视角分析，这部戏让我感觉到了女权运动的幻影，
并且很巧妙的用姓氏映射到了人们脑海中的中国传统情节，杨门女将。
这部戏的人物关系结构其实就是一部现代版的杨门女将。
从一开始姥爷去世，到青楚爸爸早逝，到霹雳爸爸在家中的萎弱，到小样爸爸受伤行动受阻，
然后再到那谁谁谁是杀人犯云云。。。
可以很清楚的看出这一部戏里整个感觉就是阴盛阳衰的。
之间有很多情节都是男女之间共同商量事情，但男人都是以一种应答式的模式在进行表态，
问题的主动权经常掌握在女人的手里。
这里面几乎找不到一个正常完备的男人，就连那谁谁谁也被安排上了杀人犯的罪名。
好不容易有一个高奇的出现，但是这男人完全没有融入到着复杂的人物关系之中来。
我不知道编剧是否有这样的意图，
但是我觉得这不仅仅是一部像青春如火如荼宣战的剧，也是一个新时代女性崛起的戏。

既然是一部女性主打的剧，那我就来说说怎么做女人吧。
好就好在，这样的一部戏，包囊了几代女性，
让我好好地反思了一把什么年龄什么位置的女人到底应该怎么做。
姥姥那样的人算是一个神话，说实话我觉得做女人如果能够做得如此的神机妙算遇事不惊可以算是极品了。
这得要什么样的心态才能够达到这样的状态啊？
这样的人或许是我步入中年以后的目标吧，现在我还暂时不想把自己调教束缚成那样的太君。
从最年轻的说起，我觉得我的感情处理很像青楚，这也许是因为性格原因。
可是我并不觉得那样的是最好的，这样很多时候会给男人带来非常大的压力，
所以才会安排那谁谁谁如此身份地位的出现在她身边。
我觉得作为一个年轻要找男人的女人，应该在实力水平和思想角度上具有青楚的特质，
但是必须有小样那样的活泼娇宠的感觉。
年轻的时候，女人做得好不好是看灵气的，当然必须是具备理性色彩的灵气才行。
说道妈妈们那一层，我想这部戏之所有叫那个名字就是因为她们对于子女关注得太多了。
其实心情我完全理解，毕竟是自己身上掉下来的肉，自己又身为女人知道其中的辛酸苦辣，
当然是想要自己的女儿少走一点弯路。
我总觉得换成是我，我肯定比她们还纠结。
可是理智的想一想，究竟应该怎么样去做这样年龄段的女人呢？
应该是要知书达理的。
这样的知书达理不仅仅反映在对于子女的事情要以一颗宽容的心去接受，
去真正的体会她们的想法和感觉，即便发现不对，也应该聪明的对其进行影响。
对于年轻气盛的人，蛮干是永远达不到效果的。
恩，我要好好记住，以后自己要经常拿来反思自己的言行。
知书达理还表现在对于夫妻关系上吧。
其实我觉得虽然提倡女性要革命，要翻身，
可是这戏里面对于女性角色的强调多少还是有点过的。
一个好女人，首先应该是一个好妻子。
这要求女人首先要能够体谅男人的心，当然这并不是说凡事都要忍让男人百依百顺，
而是说不需要将自己表现为强势的一面。
男人是需要被理解，需要温柔的，
聪明的女人往往让男人觉得很有面子但是又能达到自己所有的目的。
这样，才算是真正意义上的占主导地位吧。
这样一种状态我无法具体去形容，但我一直信奉这样一条抽象的行为准则。
当然，这是需要极高的境界才能够做到的，
介于这结果是美满的，所以我也会时不时憋屈自己朝这个目标越走越近。

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啊，看剧看到脑子发癫的后果……

这些字，想了一个晚上还是要马上去。从7点到10点我是一点睡意都没有。
但是还是逼自己迷迷糊糊的度过了养神时期。
这些话，本想写在space里面的，想了想，也没什么。
记录一点成长的小信仰。

三年前大概这个时候，我记得我觉悟过一次。莫名其妙的想通了很多事情。
三年后大概这个时候，我确实又透彻了一次。神里神经的抛弃了原有坚持。
然后我觉得我成长了，或许说没那么有所谓了。

其实也不是，其实很多东西不应该太聪明。
很多东西被人看穿了以后其实也无所谓。
很多东西还是应该保持自己的神秘感。
我太执念的想要坦白，太执念的觉得放开了一切就是甩掉重新来过的开始。
其实没错，我还是个孩子，一点也不成熟。

很多时候觉得自己心态不够，明明知道要那样的做法却偏偏南辕北辙。
到头来一身伤痛，有时候真的觉得自己属于这个空间么，为何找不到归属感。

Am I  here?
Do I belong?

不过还好，
幸亏我还有一点点睿智的敏感在，所以心总会提着，没那么容易悬空。
幸亏我还没有完完全全抛开一切去面对问题，还不至于那么裸露。
幸亏我总是在自己觉得很不幸的时候可以找到万幸的点不停的安慰自己。
幸亏我像我爸说的那样是一个非常容易想通转弯的人。
幸亏我还是我自己，没有迷失，只是喜欢冒险走弯路。

我摸着自己的心：对不起，又让你受伤了，是我不好。
我的情感总是无法很好的辅佐于我的理智，所以其实我只是个道行不深的小妖精。

什么时候看我脸上张扬着的忧伤已经不见了
什么时候看我能够无时无刻微笑面对所有了
That's really what I want.
I know what it is...and what I can get from it...

7月10号。今天原本的承诺是结束掉我的法理。
后来发现其实现实总是和想法计划差别很大。

转眼之间，剪了头发。
最终还是决定不要烫成一不小心就会成为妈妈头的卷发。

有很多感叹，已经在不经意的言语之中表达过了，心情算是零零散散的。
在我纠结法律的时候其实我还是很海皮滴。

最近不知道是不是因为考试周太过劳累导致气血不足。
每天要睡到将近10点才能够完全清醒。
其实，我总觉得只是给自己的懒惰找了一个看起来不容易被推翻的借口。

啊~这么懒懒散散的日子是多么美好的时光。
我喜欢这样的暑假。

寝室停水，学校停热水。
还好有电热壶，要不然每天都要下楼打热水洗澡，那是件所么憋屈的事情啊。
所以，就不要爸爸妈妈来了。8月2号晚上11点20准点到长沙。

哈哈~我还是忍不住对着镜子瞄我滴新发型。
好清爽啊好清爽。